پدر بداخلاق

سلام.
پدر من و شوهرم با هم اختلافات شديدي پيدا کردند و به خاطر دعواي من و همسرم و تماس وي با پدرم و بي ادبي کردن پدرم که آدم بسيار ديرگذشت و سخت گذشتي است از من و همسرم کينه کرده و گفته همسرم به هيچ عنوان حق آمدن به منزلش را ندارد و حتي اگر هم مرد به مراسمش نيايد و رفتارش با من هم خيلي بهتر از همسرم نيست هر بار که به خاطر ديدن پدر و مادرم به ديدن آنها مي روم با رفتار بد و کنايه ها و طعنه هاي او مواجه مي شوم. امروز پدرم به خاطر مشکل قلبي در بيمارستان بستري و مورد عمل آنژيو قرار گرفت. مي خواستم به ديدنش بروم که مادرم گفت نيا. فردا مي خواستم بروم که خواهران و مادرم گفتند نيا که پدرم با ديدن تو حرص مي خورد و حالش بدتر مي شود. من هم به خاطر اخلاق بد پدرم و اينکه هميشه اشتباهات من را بر سرم مي کوبد از او ناراحتم اما به خاطر شرع و اينکه دوستش دارم نمي دانم تکليفم چيست. لطفا راهنمايي کنيد.
با سلام و تشکر از ارتباط شما با مرکز ملي پاسخگويي به سوالات ديني و آرزوي توفيق روزافزون.
از اختلافات پیش آمده متأسفیم و ما هم شما را شایسته سردی پدر نمی دانیم. از طرفی قلب مهربان و دلسوز شما را تحسین می کنیم چون با وجود دلگیر بودن از پدر همچنان ایشان را لایق توجه و تکریم می دانید. واقعیت این است که احترام گذاشتن به والدین از صمیم قلب، باعث آرامش و نشاط در ما می شود و سردی و کم محلی به آن ها خلاف فطرت ماست. ما ناراحتی والدین را نمی توانیم تحمل کنیم و از همین رو شما دارید با ما مکاتبه می کنید چون علیرغم دلخور بودن از پدر باز هم نمی خواهید و نمی توانید نسبت به ایشان بی تفاوت باشید و برای شما ناآرامی پدر از ناراحتی خودتان مهم تر است و این حاکی از وظیفه شناسی و قلب رئوف شماست. ما نیز نکاتی را خدمت تان بیان می کنیم امید که به بهبود فضای خانوادگی و آرامش بیشتر شما کمک کند.
البته قبل از ارائه ی نکات این امر را متذکر می شویم که ترک صله ی رحم شرعا اشکال دارد لذا در هر صورتی ارتباط را قطع نکنید. تلفن زدن سرزدن،‌ احوالپرسی در مراسمات اگر ایشان را دیدید،‌ کمک به حل مشکلات ایشان چه مالی چه غیر مالی و ...از مصادیق صله ی رحم است. و اما نکاتی که خدمت شما ارائه می کنیم:
1. به دیدار والدین بروید
خود شما به تنهایی در حد معمول و در شرایط معمول به دیدار خانواده و پدر بروید. سرزدن ها، احوال پرسی های تلفنی و معاشرت ها را به نسبت گذشته کم نکنید. به طور مثال اگر قبلا جمعه ها منزل پدر بودید الان هم تغییری ایجاد نکنید. خصوصا بیمارستان را که حتما باید بروید. کم نبوده اند کسانی که به هر دلیلی عیادت والدین نرفته اند و با اتفاقات دور از انتظار و پشیمانی های عمیق و دردناک مواجه شده اند. در پاسخ به خانواده بگویید من گناهی مرتکب نشده ام، پدر را دوست دارم و وظیفه ام را انجام می دهم. در هر شرایطی که شنیدید پدر بیمار است صرفا به عیادت بروید و در فکر توجیه خانواده یا آرام کردن پدر نباشید.
2. زمان بدهید
صبور باشید و دریادل و بیشتر از ظاهر قضایا در باطن آن ها تأمل کنید. شما می خواهید کدورت ها حل شود و همیشه فاصله ها و کم شدن ارتباط است که سردی را بیشتر می کند و در عوض معاشرت و سماجت شما و روحیه شاد و متواضع شما می تواند به تدریج دل پدر را گرم کند.
رفتار تند پدر با همسرتان که در قالب محروم کردن ایشان از ورود به خانه پدری شما خودش را نشان داده شاید در باطن به نفع شما باشد چون صلابت و جدیت پدر خانواده مقابل بی حرمتی ها را نشان می دهد. توصیه می کنیم هم خودتان فرضا اگر اشتباهی داشته اید نزد پدر به آن اعتراف کنید تا به تدریج در ذهن پدر به عنوان یک فرد منصف نقش ببندید و اعتماد او را جلب کنید و هم از طرف همسر از پدر معذرت خواهی کنید، نزد پدر تصریح کنید که حق با اوست و فعلا این محرومیت را بپذیرید ولی در دل آن را موقتی بدانید. چون با توجه به روحیاتی که از پدر توصیف کردید دلخوری شدید ایشان طبیعی ست اما تجربه نشان داده زمان، کدورت ها را کمرنگ می کند پس به زمان اعتماد کنید. حتی به همسرتان هم باید فرصت بدهید. او را سرزنش نکنید. تحقیر یا نصیحت نکنید. اگر خود ایشان موضوع را پیش کشیدند با شخصیت دادن ارشاد کنید. کوتاه بگویید ناراحت بودی و حق داشتی، اما این گونه صحبت کردن در شأن شما نبود. درکل سعی کنید مدتی این قضیه را مسکوت بگذارید و هیچ صحبتی در مورد آن نکنید. همسرتان هم که صحبت کردند هنرمندانه بحث را عوض کنید. آب ها که از آسیاب افتاد و هیجان ها و تب و تاب ها کم شد، با وساطت یک ریش سفید یا کسی که مورد احترام و محبت پدر و همسر است و عاقل و پخته و باهوش است و کلام بانفوذی دارد آن ها را آشتی بدهید.
3. سایه پدر را قدر بدانید
پدر بداخلاق را به درخت بید تشبیه می کنند که میوه اش تلخ اما سایه اش شیرین است. عظمت و تاثیرات سایه پدر را فقط کسانی حس می کنند که جای خالی اش را درک کرده اند. شاید در روایات شنیده باشید که پدر و مادر، بهشت و جهنم شما هستند یعنی هم می توانند زمینه بهشت رفتن ما را فراهم کنند، هم می توانند زمینه جهنم رفتن ما را فراهم کنند و این وابسته به نوع تفکر و رفتار ماست. شخصی به امام صادق علیه السلام عرض کرد: «پدرم به حدی پیر و ناتوان شده که او را برای قضای حاجت، حمل می کنم و می برم. امام صادق علیه السلام فرمود: اگر قدرت داری، خودت این کار را انجام بده و خودت بر دهان او غذا بگذار تا این عمل، سپر آتش فردایت باشد. (اصول کافی، ج ۲، ص 162) بنابراین همه سعی تان این باشد که تا وقتی این چتر خاندان تان پابرجاست از محبت در حد توان تان دریغ نکنید. بهترین قدردانی شما چهره خندان شماست و گوش شنوا بودن و تایید درددل ها و گلایه های پدر. یادتان باشد هر طعنه ای زهر ندارد و با کنایه صحبت کردن گاهی مدل گفتاری بعضی افراد است پس زیاد حساسیت نشان ندهید و سخت نگیرید. گاهی نیز هنرمندانه و خونسردانه بحث را عوض کنید و از این که به حالت کلافگی برسید پیشگیری کنید. اگر عصبي شديد هفت بار تنفس عميق داشته باشيد و هر بار هفت ثانيه نفس را حبس و سپس ششها را تخليه کنيد و سپس 10 ثانيه صبر کنيد و در این مدت هيچ صحبتي نکنيد.
4. پدر را درک کنید
به دنبال توجیه یا تغییر پدر نباشید. فقط دوست داشتن تان را به خودتان و ایشان اثبات کنید و بهترین محبت، درک کردن پدر است؛ این که خود را در جای ایشان تصور کنید و از پدر به اندازه توان و سایز شخصیتی خودشان توقع نکنید نه بیشتر و انتظار همدلی نداشته باشید چون پدر را شناخته اید و می دانید علیرغم ویژگی های مثبتی که دارد بدرفتاری دیگران و تلخی ها را زود فراموش نمی کند. در دل کمی به ایشان حق بدهید. بعضی افراد به این دلیل کینه جویی می کنند که حس می کنند مورد ظلم واقع شده اند. کینه، فرد کینه ای را در دسته‌ افرادی قرار می‌ دهد که حق با آن هاست و فرد خاطی را در دسته‌ مقابل یعنی افراد بد. در ذهن پدرتان فرد خطاکار لایق خشم و عصبانیت است. فرد کینه ای فکر می‌ کند شخص خطاکار به ‌خاطر کار و رفتار اشتباهش، مستحق مجازات نیز هست. شما یک بار به زیبایی از پدر عذرخواهی کنید و ایشان را به حال خودشان بگذارید. در روح و روان فردی که نسبت به کسی خشم و کینه دارد چیزی جریان دارد که شما از آن آگاه نیستید و حتی هیچ ارتباطی هم به شما ندارد زیرا در نهایت کینه به مسائل فردی که آن را در خود پرورش می ‌دهد مربوط می‌ شود، نه فردی که مورد هدف او قرار گرفته است. او به خودش حق می‌ دهد خشمگین و کینه ای باشد، هرچند ممکن است احساساتش را روی فرد اشتباهی تخلیه کند و هدف را به اشتباه نشانه بگیرد چون فرد خطاکار مقابل او نیست تا دلش را خالی کند و این در حالی ست که خشم سنگینی را با خود حمل می کند و دلشکسته است.
از یک طرف به عنوان یک مرد و در جایگاه پدر خانواده، غرورشان جریحه دار شده و این زخم بزرگی ست برای یک مرد؛ از طرفی سنی از ایشان گذشته و خسته سال ها زندگی و تحمل سختی های مسیر زندگی هستند و الان فکر و ذهن حساسی دارند و احتمالا مدام صحنه و عبارات روز دعوا در ذهن شان مرور می شود و این دست خودشان نیست و یک عملکرد کاملا غیرارادی ذهن است و طبیعتا در رفتار پدر با شما هم تاثیرگذار می شود. بنابراین با یادآوری این واقعیت ها و تمرین سیاست های رفتاری، تحمل سردی پدر را بر خود آسان کنید و مثل یک دختر سمج و شیرین زبان، دور پدر بگردید و در موقعیت های مناسب خوبی های او را تحسین کنید. حتی گاهی برای تلطیف فضا، ابراز کنید که خوشحالید پدر و سایه سر دارید و اطرافیان نمی توانند هرطور میلشان بود با شما رفتار کنند. به پدر قدرت و جایگاه بدهید. از خوش رویی و خوش رفتاری ناامید نشوید. محبت داروى بى‏ نظير بسيارى از دردهاست چون گرمای محبت، یخ قلب ها را باز می کند و انسان هم كانون عاطفه و احساسات است و تشنه محبت صادقانه. هر چه خوش برخوردي ـ بدون هيچ چشم داشتي ـ با ايشان را بيشتر كنيد ثمره‏اش زودتر معلوم مي‏ شود زيرا والدين هر طور که باشند محبت فرزندان را بي پاسخ نمي گذارند.
5. تقویت مثبت را از جایی خارج از رابطه دریافت کنید
شما نمی خواهید که از پدر جایی شکایت کنید زیرا این کار تنها حواشی شرایط موجود را وخیم تر می‌ کند. اما به هرحال می خواهید که با کسی درد دل کرده و او احساسات شما را درک کند. گاهی از دوستان صمیمی یا همکاران و اطرافیان خود بپرسید: آیا تا به حال احساس کرده‌ ای که پدر یا مادرت در برابر تو خشمگین و عصبانی باشند؟ به این گفت ‌وگو شکل غیبت ندهید اما از او بپرسید که برای مدیریت چنین موقعیتی چه کاری انجام داده است. به این ترتیب خواهید دید که شما در این مسئله تنها نیستید و حتی شاید پیشنهادهای مفیدی هم به ‌دست آورید.
شما را به خدا مي سپاريم و و رضايت الهي و سعادتمندي دنيا و آخرت را برايتان آرزومنديم. حق يارتان.
ضمن تشکر از اعتماد شما، اگر درباره پاسخ ارائه شده، انتقاد يا پيشنهادي داريد، نظر خود را از طريق فرم «ارسال پرسش»، ارسال نماييد. شما مي‌توانيد از طريق: ـ شماره تماس (096400)؛ ـ سامانه های پيامکي (30009640) و (30007461) براي سؤالات غير فقهي؛ ـ و وب سايت (http://www.askdin.com) با کارشناسان اين مرکز مرتبط شويد.