آثار دوستی و ارتباط مخفیانه با نامحرم

روابط مخفیانه و دوستی ها
خانم 28 ساله لیسانس از ....
با سلام.
من مشکلات زيادي دارم که سراسر ذهنم و به خود مشغول کرده اما نمي دونم بايد از کي کمک بگيرم مطرح ميکنم اگر شما کمکم کرديد ممنون ميشم
من مدت 7سال است که با پسري دوست هستم قبل از ايشون با پسر ديگري دوست بودم و در سن پايين و از روي بچگي بکارتم را از دست دادم .اما ايشون از رابطه قبلي من خبر داشتند و به من پيشنهاد دوستي دادن و باهم آشنا شديم من در شهر اين آقا دانشجو بودم مدت 7سال است که باهم هستيم و من به دليل توبه و اعتقاد مذهبي و دوري از گناه پيشنهاد دادم که خودمان صيغه بخوانيم و اين کار را انجام داديم اما آن زمان ايشون اعتقادات مذهبي نداشتند و دين و اصلا قبول نداشتند من متاسفانه دوبار از اين آقا حامله شدم يه بار به علت مشکلات جنين مجبور به از بين بردنش توسط دکتر شدم و بار دوم به خواست اين آقا اين خطاي بزرگ را انجام دادم و بسيار اذيت شدم هم روحي و هم جسمي. اين آقا به من پيشنهاد ازدواج داد وهمين که مي خواست براي خواستگاري بياد بعد از يک سال زير قول ازدواجش زد و گفت به دليل گذشته من نمي تونه باهام ازدواج کنه من سال 4 دوستي توبه کرده بودم از گناهانم و يه نماز قضا و بد حجابي هم ندارم ايشون در سال 5 دوستي به من پيشنهاد ازدواج دادن و زير قولشون زدن اما هنوز باهم هستيم من نمي دونم اسلام و دين فکري به حال من و شرايط الانم نکرده که توبه کردم و گناهي مرتکب نشدم و وابستگي شديد دارم به اين آقا ولي بخاطر گذشته حاضر به ازدواج با من نيست اين رو هم متذکر بشم که اين آقا مدت دو هفته اس به دين اسلام گرايش پيدا کرده و نماز و احکام دين را اجرا ميکنند و سخن مرجع تقليد براشون ارزشمند و سند است من سعي کردم منظور خودم رو برسونم اگر بتونيد کمکم کنيد و راهي جلوي پام بذاريد ممنونم
با سلام و آرزوي قبولي عبادات و تشکر از ارتباط شما با مرکز ملي پاسخگويي به سؤالات ديني.
توبه ارزشمندتان و مقید شدن به نماز و حجاب و آداب دینی را صمیمانه به شما تبریک عرض می کنیم. وضعیت سخت روحی و موقعیتی از مسیر زندگی که در حال حاضر در آن قرار گرفته اید برای ما قابل فهم است. برداشت ما از متن شما این است که این آقا بنای ازدواج دائم ندارد و از همان ابتدا یا مدتی ست که بلاتکلیف هستید. اما به صورت شفاف متوجه نشدیم غیر از ازدواج دائم، دنبال چگونه راهی هستید و نظر مرجع تقلید در چه زمینه ای برای این آقا سند است! این که چرا چند سال پیش تصمیم گرفت رابطه دوستی یا شرعی را به ازدواج دائم تبدیل کند و چرا منصرف شد و آیا خانواده ها از این رابطه هفت ساله آگاهند یا نه! ما برای این که بتوانیم راهنمایی و اظهار نظر دقیق داشته باشیم به اطلاعات زیادی نیاز داریم که در نوشتارتان به آن ها اشاره ای نداشته اید و با این فرض پاسخ شما را می دهیم که شما دو بزرگوار، چند سال رابطه دوستی یا شرعی داشته اید مخفی ازهمکلاسی ها و اطرافیان خصوصا دو خانواده و الان که بنا بر ازدواج نیست، وابسته هم شده اید، نمی دانید چه باید کرد!
حتما می دانید مسیر فعلی، انتخاب خود شماست و با مدیریت احساسات و نیازها و مشورت گرفتن از افراد باتجربه و مشاوران، الان می توانستید در مسیر دیگری باشید. شاید هم از جایی که هستید و انتخابی که کرده اید راضی هستید و چون ارتباط ما مکاتبه ای و یکطرفه است طبیعتا از خیلی مسائل بی خبر می مانیم. اما اصل صحبت ما با شما این است که فقط به خاطر وابستگی ایجاد شده، خود را درمانده و راه را بن بست ندانید. شما هنوز هم حق انتخاب دارید.
این بار سعی کنید آگاهانه و عاقلانه انتخاب کنید. اسیر نیازهای روحی و عاطفی و جنسی نباشید و تصمیمی خارج از دایره احساسات و نیازها بگیرید. تصمیمی که هفت سال پیش یا دو سال پیش گرفتید شما را به نقطه الان رسانده است. به همین شکل، تصمیم و انتخاب الان شما هم هر چه باشد، آینده شما را رقم خواهد زد. بنابراین ما آن چه به تجربه کسب کرده ایم را با بیانی نسبتا کلی محضر شما بیان می کنیم و مسلما انتخاب با خود شماست:
1. اگر صحبت هایمان تلخ بود پیشاپیش از شما عذرخواهیم. می دانیم حال روحی خوبی ندارید و مستاصل هستید اما وظیفه ما بیان حقیقت هاست. روح شما به جراحی و افکار شما به بازبینی نیاز دارند. شما درواقع باید از طریق بخش تلفنی یا مجازی این سامانه به ما متصل شوید تا در یک گفت و گوی دوطرفه، ابهامات را برطرف کنید و بتوانید اطلاعات بیشتری به ما بدهید.
2. شرایط شرعی صیغه شما مبهم است. اگر پدر یا جد پدری تان در قید حیات هستند با توجه به مرجع تقلیدی که دارید احتمال بدهید در این سال ها عقد شما نیاز به اذن ولی داشته است. در این مورد و همچنین در خصوص دیه سقط هایی که داشته اید و شرایط توبه از این گناه کبیره، با بخش احکام این سامانه از همین مسیر مکتوب یا پیامک یا چت آنلاین سوال کنید.
3. سن و شغل و شرایط این آقا را هم نمی دانیم اما این مسئله واضح است که او قصد ازدواج با شما را ندارد. اگر هدفش ازدواج بود یا همان ابتدای آشنایی با شما پیشنهاد می داد یا در طی دو سه سال اخیر اقدام می کرد. مسلما اولین و بهترین و ساده ترین راه این است که شما دو بزرگوار با هم ازدواج کنید خصوصا چون دو سقط جنین داشته اید ازدواج تان با فرد دیگر کمی سخت تر می شود (اما محال نیست) بنابراین باید حتما با هم مشاوره بروید. یک مشاور دانا و باتجربه، به خوبی موانع ازدواج تان را بررسی و راهنمایی می کند.
4. محکم باشید و اعتماد به نفس خود را حفظ کنید. اگر به خود ضعف راه بدهید نمی توانید سنجیده عمل کنید و در بیست و هشت سالگی بهترین تصمیم ممکن را بگیرید. سه مسیر پیش روی شماست: شما یا با این مرد ازدواج می کنید یا قاطعانه از او جدا می شوید و با فرد دیگری ازدواج می کنید و یا بعد از جدایی و گذشت دوران پس از آسیب و مدتی افسردگی که همین الان هم از آن مبرا نیستید، با کمک مشاوران دوباره به زندگی برمی گردید و مثل خیلی از خانم های جوان و مجرد به زندگی و کسب موفقیت های خود ادامه می دهید. در هیچ کدام از این سه حالت، دنیا به آخر نمی رسد و چندین میلیون زن و دختر مجرد همین الان در حال طی همین مسیر هستند. بعضی فریب نخورده اند و خیلی ها هم شرایط شما را دارند. اما هر دو گروه حق زندگی دارند و باید رو به آینده حرکت کنند.
5. این پسر به شما ظلم کرده است و خود شما می دانید این مدل پسران کم نیستند و دختر است که باید زرنگ باشد و این دعوت ها را اجابت نکند. پسر مورد اعتماد، کسی ست که از همان ابتدا متعهد بودن خود را با خواستگاری رسمی و خانوادگی اثبات می کند و پسری که شخصیت سالمی دارد مسیر ارتباط با جنس مخالف را با پیشنهاد دوستی آغاز نمی کند و سن و آمادگی برای ازدواج و هیچ مسئله دیگری را بهانه نمی کند. این گونه مردها، مسئولیت پذیر نیستند و اهل روابط مخفیانه و بدون تعهدند وگرنه سراغ شما نمی آمد. در ابتدای آشنایی تصور او شاید این بوده که شما دختری شکست خورده هستید با احساس گناه شدید که پناه عاطفی ندارد و آینده خود را تیره و تار می بیند و امید به ازدواج ندارد و بهترین گزینه است برای شروع یک رابطه مخفیانه و تامین شدن لذت ها. شاید شما به واسطه علاقه یا وابستگی به او یا روزهای خوبی که با هم داشته اید این واقعیت را حس نکنید اما متاسفانه قربانی هوسرانی ها و خودخواهی های یک مرد شده اید. این حقیقت را وقتی متوجه خواهید شد که احتمالا شما را رها می کند و سراغ دختری باکره می رود که احساس می کند در شأن اوست. پس همین الان تکلیف خود را اول با خودتان و بعد با او مشخص کنید. شما نه در گذشته دختر ضعیفی بوده اید و نه الان؛ فقط خود را دست کم گرفته اید. اگر خودتان را باور داشته باشید گذشته را رها می کنید و زندگی متفاوتی را آغاز می کنید. در شخصیت انسان ها، ملاک زمان حال آن هاست و گذشته فقط برای عبرت گرفتن است.
6. رابطه دوستی گذشته شما برای این پسر شاید فقط یک بهانه باشد. او اگر شما را می خواهد، قبول تان دارد، به شما علاقمند است و شما را لایق همسری می داند و ملاک های انتخاب همسرش را در شخصیت شما می بیند چرا با شما ازدواج نمی کند! و اگر شما را قبول ندارد چرا جدا نمی شود! گذشته را خداوند بخشیده چرا او نمی تواند ببخشد! چون خودش نمی خواهد. اگر حاضر نبود به هیچ قیمتی شما را از دست بدهد گذشته را بهانه نمی کرد و حتی اگر این موضوع به لحاظ روحی اذیتش می کرد با کمک مشاوران با آن کنار می آمد و واقعیت ها را می پذیرفت. متأسفانه ازدواج با یک دختر باکره برای این گونه مردان ارزشمندتر و لذت بخش تر است از وفاداری به دختری که سال ها نیازش را با او تامین کرده است. متاسفانه شما سادگی کرده اید، چون دل صاف و صادقی دارید. نباید به این آقا اعتماد می کردید و هنوز هم دیر نشده و اگر یک خانم جوان بیست و هشت ساله هستید یعنی هنوز خیلی فرصت دارید برای شروع یک زندگی دوباره. این مرد به زودی شما را رها می کند و به دنبال خواستگاری رسمی از دخترخانمی می رود که بتواند او را به خانواده اش معرفی کند و با او یک زندگی مشترک تشکیل بدهد. شما زن زندگی او نیستید فقط کسی هستید که به شما عادت کرده و کنار شما بهترین جایی ست که می تواند به آرامش برسد بدون این که هیچ تعهد و مسئولیتی به عهده او باشد. عزت نفس خود را حفظ کنید و او را تنها مرد زندگی تان ندانید. نگاه تان را وسیع تر کنید. مسیرهایی هست که هنوز فرصت انتخاب آن ها را دارید.
7. اسلام وقتی راه توبه و برگشت را باز گذاشته است یعنی برای شرایط شما فکری کرده است. چون ما انسان ها معصوم نیستیم و گاهی راه خطا می رویم. بنابراین بعد از توبه از اولین رابطه دوستی گرچه از نظر عرف دیگر باکره نبودید اما از نظر اسلام شما یک دختر پاک و بی آلایش هستید که لایق ازدواج دائم و همسری پاک و بااخلاق است. بعد از دوستی اول، به ازدواج موقت رضایت دادید در حالی که این حق شما نبود. رضایت دادید چون از قدر و ارزش واقعی خود آگاه نبودید. اما الان توقع نکنید اسلام باز هم به شما توصیه کند همین راه را ادامه بدهید. قرار نیست انسان ها بخواهند راه اشتباه بروند و اسلام هم مجوز بدهد. قوانین و تدابیر اسلام بر اساس مصلحت انسان هاست و مسیری که شما آمده اید به شدت به ضرر شماست. ضررهای آن را تا الان هم کم ندیده اید. در یک رابطه بدون تعهد و مخفیانه باردار می شوید بدون این که بتوانید از احساس مادر شدن لذت ببرید با دنیایی از غم و احساسات منفی و در غربت و بی کسی ناچار به سقط می شوید با همه صدمات جسمی و روحی اش. کاش همان هفت سال پیش برای خود ارزش بیشتری قائل می شدید و در بهار جوانی به صیغه شدن رضایت نمی دادید. گناه گذشته شما بعد از توبه بخشیده شده بود و صرف از دست دادن بکارت نباید این همه رنج و آسیب را به خود تحمیل می کردید. شما لایق یک ازدواج دائم و رسمی و علنی بودید و هنوز هم هستید و تشکیل زندگی مشترک با همسری متعهد که برای شما ارزش و احترام قائل است و فرزندان دلبندی که دستاوردها و دلگرمی و امید و آینده شما هستند. اگر این پسر حاضر به ازدواج نشد رابطه با او را تمام کنید و فقط به دلیل وابستگی، این همه ناکامی را برای خود نخواهید.
8. وابستگی قابل رفع و درمان است و حالت ایجاد شده بین شما دو نفر یک وابستگی اشتباه است که باید با کمک مشاوران از آن خلاص شوید ولی تا خودتان نخواهید با واقعیت رو به رو شوید هیچ کس نمی تواند به شما کمک کند. بنابراین این بار شما به این پسر پیشنهاد ازدواج بدهید و با قاطعیت، ادامه رابطه را فقط مشروط بر ازدواج کنید. تنها راه راضی کردن او مشاوره حضوری است. مشاوری که دانا و پخته و متخصص باشد و از نزدیک او را ببیند معمولا می تواند متوجه شود دلیل عهد شکنی او چه بوده و این که آیا پیشنهاد ازدواجش واقعی بوده یا تظاهری برای حفظ شما و ادامه رابطه مخفیانه. اگر پسر تصمیمی برای آینده ندارد و می خواهد همین طور بلاتکلیف ادامه دهید هیچ مشاور دینی و روان شناسی توصیه نمی کند یک خانم بیست و هشت ساله و جوان، در یک رابطه بدون تعهد خود را قربانی کند.
درواقع او اگر شما را از دست بدهد ضرر می کند چون به این روال زندگی عادت کرده است. ولی شما نباید اجازه دهید که بازیچه باشید. اگر احتمال می دهید به مشاوره راضی نشود مستقیم چیزی نگویید و سیاست در رفتار داشته باشید. به طور مثال حال روحی خود را بهانه کنید و از او بخواهید تا یک مرکز مشاوره معتبر شما را همراهی کند.
با ما در ارتباط باشید. می توانید از طریق شماره 096400 قسمت مشاوره به صورت تلفنی و از مسیر سایت های http://www.pasokhgoo.ir یا http://javab.ir/09640 یا http://eporsesh.com به صورت گفت و گوی متنی آنلاین با کارشناسان بخش مشاوره این سامانه صحبت کنید. با آرزوی سعادت و سلامتی و بهبودی شما. حق یارتان.

ضمن تشکر از اعتماد شما، اگر درباره پاسخ ارائه شده، انتقاد يا پيشنهادي داريد، نظر خود را از طريق فرم «ارسال پرسش»، ارسال نماييد. شما مي‌توانيد از طريق: ـ شماره تماس (096400)؛ ـ سامانه هاي پيامکي (30009640) و (30007461) براي سؤالات غير فقهي؛ ـ و وب سايت (http://www.askdin.com) با کارشناسان اين مرکز مرتبط شويد.