عصبانیت و بهانه گیری شوهران

روان شناسی مردان
خانم ؟؟ ساله
باسلام و احترام. عذر ميخوام سوال من اينه که شوهرم چند مدتيه که خيلي به حرفاي من حساس شده... هر چي ميگم يه ايرادي ميگيره و باهام دعوا ميکنه و حرفاي زشت ميزنه... همش من کوتاه ميام. تهديدم ميکنه ک آبروتو جلو همه ميبرم. اونم به خاطر يه موضوع الکي که چرا مثلا بهش نميگم چشم. ديگه کم کم دارم خسته ميشم از کاراش... براش هيچي مهم نيست ک آبروش بره. سريع اعصابش از همه چي خورد ميشه و تحملش راجع بعضي مسايل خيلي پايينه. چيکارکنم؟ لطفا راهنمايي کنيد...
با سلام و تشکر از ارتباط شما با مرکز ملي پاسخگويي به سؤالات ديني و آرزوي توفيق روزافزون.
احساسات تلخی را تجربه کرده اید و داشتن چنین فضایی در رابطه کلامی و عاطفی با همسر قطعا زندگی را با سختی های زیادی همراه می کند. لذا باید هر چه زودتر در صدد حل آن باشید تا بتوانید علاوه بر این که خودتان از زندگی در کنار همسرتان لذت می برید همسر آرامش بخشی نیز برای او باشید.
عصبانیت و پرخاشگری شوهر، موضوعی است که آزاردهنده بودن آن قابل انکار نیست چون یک زن به عنوان مخلوقی که ظرافت و لطافت و احساسات، جزء بارزترین ویژگی های اوست طبیعتا دوست دارد که همسرش با او همدلی کند، او را درک کند، هنگامی که اشتباهی می کند، اشتباهش را قبول کند و عذرخواهی کند. این مدل رفتارهای مرد گاهی علت های اساسی دارند و به عبارتی ریشه در تربیت یا وراثت یا شخصیت دارند؛ گاهی نیز علت های موقتی دارند مانند از دست دادن شغل یا افت وضعیت اقتصادی و هر عاملی که بتواند روح و روان جنس مرد را به شدت بلرزاند.
بنابراین در گام اول باید علت را پیدا کنید و در ریشه یابی رفتارهای همسر کمک گرفتن از مشاوران خانواده و متخصصان زوج درمانگر ضروری ست. شما به مطالعه چند کتاب و نیز مشاوره حضوری قطعا نیاز دارید؛ (به همراه همسر و اگر میسر نشد خودتان به تنهایی) ما نیز در حد ظرفیت یک ارتباط مکاتبه ای، توصیفات شما در متن سوال تان تحلیل می کنیم:
با توجه به توضیحاتی که دادید به نظر می رسد در مقابل نارضایتی هایی که شما از همسر خود دارید ایشان نیز از شما گله مندی هایی دارند که خوشایندشان نیست و شاید یکی از علت های اصلی رفتارشان نیز همین باشد؛ چون اگر از اساس مشکل داشتند باید از ابتدای ازدواج همین رفتارها را می داشتند حال آن که شما فرموده اید مدتی ست اینطور شده اند. نکته دوم این که کلافگی همسر می تواند علت هایی غیر از رفتار شما هم داشته باشد اما از قرائنی در توضیحات شما مشخص می شود همسرتان اساسا با نوع "کلام" شما مشکل دارند و نکته سوم این که فرموده اید تحمل همسرتان نسبت به بعضی مسائل پایین است. این تحلیل شما بجاست و می تواند بیانگر این باشد که خصوصیات جنس مرد را به خوبی نمی شناسید. مردان و زنان در مصادیق و آستانه تحمل و خیلی موضوعات دیگر با هم متفاوتند و ظاهرا شما در دنیای ذهن خود رفتارهای همسرتان را جداگانه و به تناسب مرد بودن او تحلیل نمی کنید.
وقتی زن و مرد تفاوت های یکدیگر را بدانند و آن ها را بپذیرند، ارتباط قوی و موثری بین آنان برقرار می شود و عشق، فرصت شکوفایی پیدا می کند چون سوءتفاهم ها و دلخوری ها کم می شود و رفتارهای عجیب و مبهم زوجین برای همدیگر معنا می شوند. بنابراین باید وارد افکار و سیاست های مردانه شوید و برخی از رازهای درونی مردان را بشناسید تا بتوانید برای همسرتان، زنی ایده آل و جذاب و دوست داشتنی باشید. خصوصا شما باید "مهارت های کلامی" در ارتباط با جنس مرد را بیشتر بیاموزید، بدانید چه جملاتی را باید به مرد گفت و چه حرف هایی را نباید گفت تا بتوانید طوری با همسر صحبت کنید که به عنوان یک مرد پذیرش حرف تان را داشته باشد جبهه نگیرد و بهانه گیر نشود. ما چند مورد از تفاوت های زن و مرد که به نظر می رسد مستقیم و غیر مستقیم با مشکلاتی که شما بیان کردید تناسب دارد را خدمت تان بیان می کنیم و تحلیل و تطبیق را به خود شما واگذار می کنیم. تاکید می کنیم مشاوره حضوری قطعا لازم است چون حتی برخی از این ویژگی های ذاتی، در مردان متفاوت، کمرنگ یا پررنگ است:
1. مردان عاشق قدرت اند. بنابراین باید بجا و به موقع به مرد اقتدار بدهید. (با تعریف و تحسین و تکریم و تشکر بجا) اقتدارطلبی مرد موضوع مهمی ست که حرف های زیادی برای گفتن دارد. غرور برای مردان اهمیت زیادی دارد و به هر طریقی اگر غرور او را بشکنید، او را از دست خواهید داد. مرد سرپرست خانواده است و از این بابت احساس غرور و استقلال و اقتدار دارد. مردها، هم خودشان در جهت حفظ این اقتدار و استقلال تلاش دارند و هم انتظار دارند همسر و فرزند این اقتدار و غرور را رعایت کنند و به آن خدشه ای وارد نکنند. بدیهی ست اگر مرد احساس کند این نیازش سرکوب شده ناخودآگاه واکنش نشان می دهد. واکنش ها به تناسب شخصیت ها متفاوت است ممکن است سکوت و خودکم بینی باشد و احساس حقارت، یا مقابله به مثل، یا پرخاشگری و بهانه گیری. در عوض مردان به سپاسگزاری ها پاسخ می دهند و با اقتدار دهی، جنبه حمایت گری مرد تقویت می شود.
2. زنان نفوذ همسران خود را راحت تر می پذیرند. مردان در مقابل نفوذ زنان از خود مقاومت نشان می دهند. رفتارها و کلام حامل اعمال نفوذ را حذف کنید.
3. استقلال و مدیریت خانه برای مردان اهمیت بسیاری دارد. مردها می خواهند که در مورد مسائل مالی و معاملات و سایر موارد مشابه، مستقل عمل کنند. مخالفت همسر یا عدم توجه او به این نکته، باعث می شود مرد تصور کند که به احساس استقلالش، لطمه خورده است.
4. جنس مرد نصیحت پذیر نیست و از بازخواست و سین جیم شدن بیزار است. همچنین مردها دوست ندارند که زن ها آنان را سرزنش کنند و راه درست را به آنان نشان دهند. به زن مربی و اندرز دهنده نیاز ندارند. گاه خانم ها اشتباهات مردها را به آن‌ ها گوشزد می‌ کنند. این کار به خصوص اگر در مقابل دیگران انجام شود فاجعه است. بنابراین جلوی همسرتان ابراز فضل نکنید و حتی گاهی با وجود توانایی جسمی و فکری از ایشان کمک بخواهید. هیچ گاه همسر خود را با مردان دیگر مقایسه نکنید، او را سرزنش نکنید یا نقاط ضعف و منفی همسرتان را مدام به رخ او نکشید. تنها او را سلطان قلب خود بدانید و این را هم باور داشته باشید تا فرمانروای قلب همسرتان باشید.
5. مردان گاهی مایلند مرموز بمانند. آن ها با بیان نکردن احساسات یا مشکلات ‌شان، اعتماد به ‌نفس بیشتری پیدا می‌ کنند. فکر می‌ کنند اگر بعضی مشکلات را با همسرشان در میان نگذارند و یک ‌تنه آن‌ را حل کنند، مردانگی ‌شان بیشتر می‌ شود. گاهی دوست دارند برای حل یک مشکل بزرگ دیر به خانه بیایند و به شما بگویند که سر کار بوده‌اند. اگر به مرد‌تان اعتماد دارید، همیشه به حیطه خصوصی ‌اش وارد نشوید و بگذارید با این تصور که بخشی از زندگی و اتفاقاتش را به تنهایی مدیریت می ‌کند،‌ احساس بهتری پیدا کند. بعید نیست که شما با توجه به شناختی که از او دارید پنهان‌ کاری ها را کشف کنید اما نباید به او بگویید که سر از مخفی کاری هایش درآورده ‌اید. این مدل افکار مردانه در ژن آن هاست و برخی مردان شاید تا ابد هم این قسمت از زندگی‌ شان را با شما قسمت ‌نکنند. مردها از این که درقبال چیزی تعهد کلامی بدهند، فراری اند و گاهی به بعضی مسائل پاسخ روشنی نمی ‌دهند تا در پس پرده‌ای از ابهام باقی بمانند.
6. آقایان به زمان مخصوص به خودشان نیاز دارند. با آن که فعالیت های مشترک از اهمیت بالایی برخوردار است، ولی آقایان این نیاز را دارند. موضوع مورد علاقه آن ها هرچه باشد، از بازی گرفته تا باغبانی، بدنسازی و غیره، باید آن ها را تشویق کنید که سرگرمی هایشان را دنبال کنند و حتی گاهی با دوستان خود باشند و یادی از دوران مجردی و کودکی خود کنند و شما هم زمانی را برای خودتان داشته باشید. وقتی هر دو طرف زمانی را فقط به خودشان اختصاص دهند، چیزهای بیشتری برای همدیگر خواهند داشت.
7. مردان مدت زیادی را در دایره خشم خود از شما باقی می‌ مانند. مردها حین صحبت سکوت می‌ کنند تا احساس‌ شان را نظم دهند. مردها هدف مدار هستند و در آن واحد می ‌توانند به یک موضوع توجه کرده و در مورد آن حرف بزنند. اما زن‌ ها دایره ‌وار فکر می ‌کنند و در آن واحد می ‌توانند در مورد چند مسئله حرف بزنند. اما این کار مردها را گیج می‌ کند. مردها نیاز دارند که احساس کنند کارها را درست انجام می‌ دهند بنابراین وقتی شما صحبت ‌شان را قطع می‌ کنید گویی به آن ها گفته ‌اید باز هم داری اشتباه می‌کنی! پس من تو را متوقف می‌ کنم. این مسئله شاید به سرعت بین شما فراموش شود اما پس ذهن مردها را نمی‌ توان به سادگی به حالت قبل برگرداند.
8. آقایان زودتر از خانم ها بی خیال می شوند. خانم ها مدت زمان طولانی تری نسبت به آقایان تجربیات بد و منفی خود را به یاد خواهند داشت و استرس، اضطراب و غم را زود فراموش نمی کنند. در مقابل، آقایان کمتر روی رویدادهای ناخوشایند می مانند و سعی می کنند زود آن ها را فراموش کنند. بنابراین وقتی شما سعی می کنید در مورد بحث دیشب سر حرف را باز کنید، همسرتان آن را کاملاً فراموش کرده است.
9. مردان برخلاف زنان، کمتر تشریفاتی هستند. بسیاری از زنان فکر می کنند برای این که مردی عاشقشان شود باید مانند یک سوپرمدل باشند. اما واقعا این گونه نیست اگر چه به زیبایی بهای بسیاری می دهند اما نه به آن شکلی که زنان انتظارش را دارند. مردان انتظار ندارند که زنان شان مانند زنان و مانکن های مجلات باشند. زن زندگی باشید و با اخلاق و کلام زیبا مرد را نگه دارید.
10. ترس زنان بیشتر است تا خشم شان. مردان بیشتر از این که بترسند، خشمگین می شوند.
11. مردان از زنان با نشاط و با روحیه خوششان می آید. پس سعی کنید شادمانی را به زندگی خود راه دهید. زنانى که همیشه شاد هستند و در مورد خود احساس خوبى دارند، بیشتر مورد توجه همسرشان هستند و از جذابیت بیشترى برخوردارند.
12. مردان دوست دارند بیش از همسر خود درآمد داشته باشند زیرا به آن ها احساس قدرت و امنیت می دهد. بنابراین اگر خانمی شاغل هستید و درآمد دارید باید مراقب احساس استقلال و خودبرتربینی خود و رفتارهای ناشی از این احساس باشید.
13. مردها دوست دارند تا جایی که ممکن است وسایل راحتی فکر و جسم آن ها در خانه فراهم باشد. فرقی ندارد شغل شان چیست و ساعت کاری شان چقدر است. آن ها فطرتا خانه را استراحت گاه می دانند.
14. مردان بیشتر از آن که به جا، مکان یا غذا بهاء بدهند، به مسائل جنسی اهمیت می دهند. بنابراین ریشه بعضی مشکلات خانوادگی را باید در خلوتگاه زن و شوهر یافت. مردان معمولا نیاز خود به نوازش و توجه را بر زبان نمی آورند.
در ادامه، راهکارها و توجه به مراحل زیر می تواند به بهبود فضایی که توضیح دادید کمک کند:
1. ابتدا باید منصفانه تامل کنید و مطمئن شوید که مشکل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین کنید که اشتباه نمی کنید. سپس می توانید مطمئن باشید که طغیان همسرتان، ریشه در مشکلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.
2. درصدد تغییر همسر نباشید و در شرایط فعلی گلایه و اعتراض را حذف کنید. باید قبول کنیم که نمی توانیم فکر و احساس و رفتار دیگران را مدیریت کنیم، فقط می توانیم فکر و احساس و رفتار خودمان را مدیریت کنیم.
3. هر هفته از همسر بخواهید که سه کار مشخص کند که برایش انجام دهید و خوشحال شود و در مقابل ایشان هم برای شما سه کار انجام دهد که خوشحال شوید. تلاش کنید تا موقعیت هایی که وی خوشحال است یا شاد می شود را حفظ و تقویت کنید.
4. به همسرتان زیاد "چشم" بگویید. مردان از کلمه چشم خوش شان می آید. احترام های قلبی و اطاعت های هوشمندانه شما از همسر می تواند یکی از راه های نفوذ در قلب همسر باشد.
5. آشپزخانه پررونقی داشته باشید و اگر می‌ خواهید از شوهرتان کمک بگیرید از کارهای ناشیانه‌ اش ایراد نگیرید و هر کار خوب او را تحسین کنید تا برای انجام بقیه کارها، ترغیب شود.
6. خود شما نیز نیاز است تا در طول روز به اندازه کافی فعالیت های شاد و متنوع داشته باشید و به جای تمرکز بر ویژگی های منفی همسرتان به صفات خوب و ممتاز وی نیز توجه داشته باشید تا به لحاظ روانی آشفته و عصبانی نشوید.
7. شکایات و بهانه اصلی و نیز موقعیت هایی که او بیشتر عصبانی می شود را رو کاغذ یا در ذهن تان واضح مشخص کنید. بررسی کنید چه انتظاراتی دارد و چه چیزهایی او را بیشتر عصبانی می کند. زن زرنگ، نیازهای اساسی مرد را به موقع برآورده می کند تا زمینه عصبانیت او کم شود و موقعیت های عصبانیت شوهر را نیز درک می کند. زمان پرخاشگری یا ناسزاگویی مرد، مناسب ترین واکنش این است که ناراحتی را فقط در چهره نشان دهید. بنابراین وقتی عصبی هستند سکوت کنید و به همسر فرصت تخلیه شدن بدهید. به جای هر صحبتی به ایشان خدمات بدهید. وقتی همسر از زن ناراحت است بهترین راه آرامش، نزدیک نشدن به همسر و کمی آب و میوه در اختیار او قرار دادن است. اگر بعدا شوهر عذرخواهي کرد يا عملا مشخص بود پشيمان است ديگر چيزي نگويید ولي اگر عذر خواهي نکرد و يا مشخص نبود که پشيمان است در يک موقعيت مناسب به صورت مودبانه و کوتاه از رفتار غلط شوهر گلايه کنید. ناز زنانه را تمرین کنید. لحن طلبکارانه و اعتراض آمیز اصلا جواب نمی دهد.
8. هنگام بروز اختلاف نظر در یک مسئله، نه باید زود تسلیم شویم و کناره گیری کنیم و نه باید حق به جانب و مصرانه در پی تسلط و اثبات نظر خودمان باشیم. در خصوص مهارت گفتگو، مهارت مطرح کردن تقاضا نزد شوهر و برخی مهارت های کاربردی زناشویی باید مطالعه و مشاوره داشته باشید.
9. مردها معتقدند خانم ها زیاد حرف می زنند یا بسیار غرغر می زنند و صرفا احساسی رفتار می کنند. مردان از این خصیصه خوششان نمی ‌آید. ثابت کنید این گونه نیست. سنجیده و بجا سخن بگوید و غر نزنید. تلاش کنید چیزی هایی که برای همسرتان تعریف می کنید طولانی یا تکراری نباشد. درعوض احترام گذاشتن به یکدیگر در حضور دیگران و قدردانی کردن را بخشی از کلام های روزانه خود قرار دهید. در نهایت شما برنده‌ اید اگر عقل را به همراه زیرکی و حربه‌ های مخصوص خودتان به‌ کار گیرید. یادتان باشد احساسات شما به حد کافی زیاد هست بنابراین در مواقعی آن را به کار گیرید که ضروری باشد نه در همه موارد.
10. زن مخلوق هنری خداوند است و سلاح عاطفه را در درون خودش دارد و محبت از زن سرچشمه می گیرد. بنابراین رابطه عاطفی با شوهر را تقویت کند و با معاشرت با زنان موفق، سیاست در رفتار و هنرهای زنانگی را در خود تقویت کنید. دي وي دي توقعات زناشويي از دکتر منير پور را گوش دهيد. این کتاب ها را نیز خوب است بخوانید: مديريت روابط زناشويي از دکتر يونسي، آن چه زنان باید بدانند از باربارا دی آنجلیس، روانشناسی تفاوت زن و مرد از دکتر مجد، سر دلبران از دکتر بانکی، مهارت گفتگو برای همسران از زهره شیری، رابطه مؤثر (مهارت های زناشویی) نوشته مَتیو مَک کِی و نیز کتاب مهارت های زندگی زناشویی اثر همین نویسنده. بعضی از این کتاب ها قابل دانلود است. تهیه نمایید و با همسرتان مطالعه کنید و توصیه های مطرح شده در آن را به تدریج تمرین و اجرا نمایید.
در صورت موفق نبودن راهکارهای فوق، از همسرتان بخواهید با یکدیگر به یک روانشناس مشاورِ خبره در شهر خود مراجعه نمایید و از ایشان برای بهبود رابطه تان کمک بخواهید. می‌توانید با مراجعه به وب‌سایت سازمان نظام روان‌شناسی، مراکز مشاوره معتبر در شهر یا مرکز استان را بشناسید. لینک زیر شما را به این صفحه هدایت می‌کند:
http://www.pcoiran.ir/fa/marakez/markaz_HH
خداوند پشت و پناه شما باشد.

با تشکر از اعتماد شما، اگر درباره پاسخ ارائه شده، انتقاد يا پيشنهادي داريد، نظر خود را از طريق فرم «ارسال پرسش»، ارسال نماييد. همچنين شما مي‌توانيد از طريق: ـ شماره تماس (096400)؛ ـ سامانه پيامکي (30009640 و 30007461) براي سؤالات فقهي؛ ـ و وب سايت (http://www.askdin.com) با کارشناسان اين مرکز مرتبط شويد.